Carta para amante do meu marido!!!

Parabéns! Meu casamento acabou...Daria tudo para ver sua cara ao ler esta carta. Não me interprete mal, não estou escrevendo para provocar nem para criar problemas. Quero apenas ser a primeira a dar uma notícia do seu interesse... A menos que não consiga que esta chegue em suas mãos antes dele . Ele me disse que ia alugar um quarto, mas voce sabe tanto quanto eu (talvez até melhor) que não seria a primeira mentira que ele me conta. Garanto, porém, que será a última. A notícia é justamente esta: Acabo de colocar meu marido porta a fora, com malas e tudo. Sem volta... De modo que voces não precisam mais fazer malabarismos para evitar que eu descubra o que já sei há quase um ano. De modo tambem que, se eu fosse voce (e, acredite, houve época que ser voce era o que eu mais queria), começaria a me preocupar se ele demorasse a parecer. Mas vai aparecer, sim. Porque agora voce é tudo o que ele tem. Pela primeira vez, vai bater na sua porta não por excesso de tesão; será por falta de opção. E eu quero que voce saiba disso. Passei o diabo por sua causa e não vou permitir que sinta o gostinho de imaginar que venceu. No final das contas, sempre foi isso, não é? Uma competição entre nós duas. O mais irônico é que o "premio" nem é lá essas coisas. Acredita que o desgraçado ensaiou pedir perdão, jurando que o caso de voces não era sério? E olha que não cobrei explicações. Só mandei que saísse da minha vida. Precisava ver o estado em que ele ficou quando chegou em casa e encontrou as malas na sala. Nunca havia passado pela cabeça dele a possibilidade de que eu pudesse tomar tal atitude. Ficou tão desnorteado que me acusou de traição por tramar tudo pelas costas dele. O Cínico transava com voce e a traidora era eu! Pela primeira vez depois desse tempo todo, tive vontade de rir. Lá estava o infiel, chapado com a descoberta de que tinha sido enganado. Prova de que sou muito mais competente na arte de dissimular. Só eu sei o esforço que isso me custou. Mas, lamentações à parte, foi um alívio colocar um ponto final na situação. Nunca mais vou olhar para o meu marido imaginando se hoje será o dia em que vai abrir o jogo e acabar com o nosso casamento. Nunca mais vou ter a sensação de ser inadequada, errada, pouca coisa. Nunca mais vou sentir o detestável cheiro do seu perfume entranhado na pele e nas camisas dele.É, foi o perfume que me alertou. Sempre o mesmo, sempre nos dias em que chegava em casa mais tarde. Tenho de admitir: Ele foi bom de serviço. Fora o maldito perfume, não deu nenhuma bandeira. Depois, a desconfiança me fez vasculhar o telefone dele, e encontrei suas mensagens... que o desgraçado nem se dava ao trabalho de apagar. Mas, depois que tive acesso as correspondencias de voces, tentei acompanhar um dos encontros de voces. Sabe " o lugar de sempre" de que voce falava nas mensagens? Eu estive lá. Segui meu marido, eu queria conhecer a mulher que assombrava meus dias e principalmente minhas noites. Estacionei meu carro do outro lado da rua e esperei por voces. Havia algo de doentio na minha necessidade de ver voces juntos. Não descobri o motivo... mas voces não apareceram. Humilhante, não é? Fiz mais... Lembra-se de uma Sonia que ligou para o seu trabalho marcando uma entrevista e nunca apareceu? Foi só para ouvir a voz da vagabunda que estava tentando roubar o meu marido. Não me orgulho disso, mas tambem não me envergonho. Hoje tirei o dia para arrumar as malas do homem com quem vivi tantos anos, tinha certeza de estar fazendo a coisa certa. E, deuma forma oblíqua, me vingando. Não sei nem quero saber o que ele vai contar no seu ouvido. Seja lá o que for, espero que voce acredite na minha versão da história. Afinal, eu sou, sem a menor sombra de dúvidas, bem mais confiável do que ele. Sinto falar assim do homem que voce ama, mas nós duas sabemos (embora voce ainda não queira admitir) que se trata de um canalha. Nada mais explica ter mantido uma vida dupla por tanto tempo. Tentei achar outros motivos, afinal , ele tambem era o homem que eu amava. Acreditei que a culpa fosse minha. Fiz a mim mesma um milhão de vezes a clássica pergunta: o que a amante do meu marido tem que eu não tenho? Fora uns anos a menos e um corpo mais firme... não encontrei nenhuma vantagem evidente. O que sera que voce fazia de tão especial? Quase surtei pensando nisso. Sentia como se eu fosse morrer. De inveja, de frustração, de humilhação. Felizmente, essa fase de ciume delirante durou pouco. Foi substituido por um ódio cego, desejo de vingança e, finalmente... lucidez. Se ganhei alguma coisa, além de cabelos brancos, um princípio de uma úlcera nervosa e uma depressão por causa do caso de voces, foi isto: tempo para ir ao fundo do poço e voltar. Compreendi que não se tratava do que voce tinha e eu não, mas, do que eu tinha e voce não. E eu tinha um marido, uma casa, dois filhos; ele era a imagem de porto seguro! Acabei chegando a conclusão de que não era só a mim que ele enganava... eram as duas! Nunca pretendeu escolher. E por que? Tinha o melhor das duas. Por ele, arrastaria a situação indefinidamente. Pior: se fosse pressionado, ficaria comigo. E gosto demais de mim mesma para aceitar uma coisa dessas. Foi por isso que o coloquei porta a fora. Por ironia, ele agora é o único que não tem escolha. Quando bater aí, voce pode ou não abrir a porta que eu fechei. Não sei qual das opções me daria mais prazer. Enfim, ele esta entregue, o problema é seu... faça bom proveito!!!

Sim, eu sei vc não é um traidor. Ng que trai o é, mesmo que provem o contrário, mesmo que as evidências gritem, que os fatos surjam, que as máscaras caiam, que as palavras firam, que o olhar de vidro diga, que o mundo de farsas caia. Mesmo que nada mais reste, que nada mais valha, que nada mais fique, que nada mais saia.
Não me culpo por ter te beijado com os meus olhos bem fechados, por ter sonhado com finais felizes, por te receber todas as vezes como se fosse a primeira, por ter te resgatado do seu mundo preto e branco, por te fazer acreditar ser mais interessante do que na verdade vc realmente é, por te mostrar que nem todas as pessoas são sujas, mesquinhas e falsas e que mesmo que pareça nem tudo está perdido.
Não me arrependo de ter te mostrado que no simples pode-se encontrar o belo, na lama pode-se encontrar saída, no nada pode-se encontrar a luz, no fim pode-se encontrar um novo caminho.
Eu te conduzi pelo labirinto de um amor que vc nunca soube valorizar com as suas atitudes tortas, seus gestos vazios, suas palavras frias, seu despreparo nato. E agora que te soltei vc vai se perder. Vai não pq eu assim o queira, mas pq vc não sabe para onde está indo, pq vc só toma rumos errados, pq vc cansa antes de concluir algo, pq vc até deve ter para onde voltar, mas não vai encontrar amor, apenas abrigo. Não vai encontrar calor, apenas mormaço. Não vai encontrar sentimentos sólidos, apenas fumaça. Não vai encontrar banquete, apenas migalhas. Não vai encontrar nada, apenas rastros.
A grande ironia disso tudo é pensar em quem foi mais enganado com isso tudo, quem viveu mais afogado em mentiras, já que todos os beijos intermináveis, todos os “eu te amo”, todos os momentos felizes, todas as demonstrações de afeto, todas as declarações, todos os sentimentos que te dei não eram seus. Dei tudo isso para a imagem que eu fazia de vc, para alguém que vc nunca foi, para um ser que nunca existiu, para alguém que vc criou, mas que não chega nem perto de ser vc. Esse aí que eu vejo em vc agora... esse eu nunca amei, nunca odiei, nunca senti nada pq não é merecedor de nenhuma emoção por menor que seja.
Agora só te resta descer do palco, o show acabou. E saiba que apesar de tudo eu não te culpo por ter me dado espinhos enquanto eu te dei flores: cada um dá aquilo que tem.

O silêncio

" Pior do que uma voz que cala, é um silêncio que fala"...
Então parei para interpretar a frase acima e...
Imediatamente me veio a cabeça situações em que o silêncio me disse verdades terríveis pois, voce sabe, o silêncio não é dado a amenidades.
Um telefone mudo, uma carta que não chega.
Um encontro onde nenhum dos dois abre a boca.
Silêncios que falam sobre desinteresse, esquecimentos, recusas.
Quantas coisas são ditas na quietude, depois e uma discussão.
O perdão não vem, nem um beijo, nem um sorriso para acabar com o clima de tensão.
Só ele permanece imutável,... o silêncio...
É mil vezes preferível uma voz que diga coisas que a gente não quer ouvir, pois ao menos as palavras que são ditas indicam uma tentativa de entendimento.
Cordas vocais em funcionameno articulam argumentos, expõem suas queixas, jogam limpo.
Já o silêncio arquiteta planos, que não são compartilhados.
Quando nada é dito, nada fica combinado.
Quantas vezes numa discussão histérica, ouvimos um dos dois gritar..."Diz alguma coisa, mas não fica aí parado me olhando!"
É o silêncio de um, mandando más notícias para o desespero do outro.
É claro que há muitas situações em que o silêncio é bem vindo.
Mesmo no amor, quando a relação é sólida e madura, o silêncio a dois não incomoda, pois é o silêncio da paz.
O único silêncio que pertuba é aquele que fala... e fala alto!
É quando ninguém bate a nossa porta, quando ninguém te telefona, quando não há mensagens no telefone... E mesmo assim a mensagem foi entendida...

Palavras ao vento...

Não quero alguém que morra de amor por mim...
Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando...
Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.
Não tenho a pretenção de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim... nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante para mim é saber que eu, em algum momento fui insubstituível.
Só quero que meu sentimento seja valorizado, quero sempre poder ter um sorriso em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre. E que este sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.
Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém, e poder ter a certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.
Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou...
Que me veja como um ser humano completo, que abusa dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa... que é meu sentimento... e não brinque com ele. E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesma.
Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe...
Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia...
E se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.
Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas.
Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ela é especial e importante para mim, sem ter de me preocupar com terceiros, sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.
Quero um dia poder dizer as pessoas que nada foi em vão...
Que o amor existe, que vale a pena se doar as amizades e as pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim...
E que apesar de tudo...
Valeu a pena!!!

Decepção

Eu tento me manter forte. Mas ao mesmo tempo quero não ter que parecer firme.
Quero poder desabafar, quero escandalizar, gritar para todos os ventos o que eu sinto.
Eu quero não sentir o que eu sinto agora. Eu quero não ter que causar boas impressões.
Eu quero ser chata, grossa, egoísta, egocêntrica, mimada, e quero ser muito, muito mais orgulhosa do que eu já sou.
Eu aceito as condições que a vida me impõe, mas quero não aceitá-las sem que estas me façam sentido.
Nada melhor que o tempo para fazer sarar as dores da alma, mas estas dores deixam marcas mesmo depois de todo tempo do mundo.
E mesmo depois de curadas todas as feridas, não vou fazer de conta que nada aconteceu. O meu orgulho não permitirá que isso passe em branco.
Eu sou orgulhosa sim, e muito, mas devo aprender a ser mais, muito mais. Para não permitir que passem por cima de mim, para não me deixar ser esmagada pela frieza dos outros.
Eu também tenho que aprender a ser fria... ter frieza e distanciamento dos fatos, dos sentimentos, e, principalmente daqueles que causam sofrimento.
Quero não ter que fingir que esta tudo bem, seja para agradar, seja para parecer forte, seja por orgulho.
Quero mesmo é poder dizer que "tô na merda" e daí?!
E eu? Bem... eu... estou seguindo... tentando caminhar por entre pedras e espinhos. Enre dores e agonias. Confusa, triste, magoada e decepcionada, muito decepcionada...
Mas passa, tudo passa... Eu vou ficar bem!
Mas o que se pode fazer quando a gente se engana? Nada...
O tempo se encarregará de aliviar as dores...
E em quantos pedaços meu coração foi partido?
Ah! isso não importa...
O mundo não vai parar para que eu o conserte!!!

Trilha Viver a Vida Mariah Carey- I want to know what love is

Gal Costa & Herbert Viana - Lanterna dos afogados

Decidi...

Mais uma vez dei comigo a pensar...
O que estou fazendo com a minha vida?
Passei tempo demais agarrada a um tempo que já não volta, a um tempo que se perdeu...
Memórias, momentos, saudades... não posso viver disso!
Olhei para trás mais uma vez à procura de uma desculpa, sim...uma desculpa para o meu medo, medo de mudar!
E pla milésima vez encontrei a mesma resposta...
Não vale a pena!
Por que é que me acostumei a remar contra a maré?
Por que é que deixei as coisas chegarem a este ponto?
Logo eu, que sempre defendi o contrário...
Quando tudo à volta deixa de ter sentido, quando as palavras já nem saem, quando o respeito acaba... o medo da mudança é ão pequeno, passa a ser insignificante.
Culpa... talvez! Culpados? A vida ou nós? Não sei!
Sei que agora já não faz sentido...
As pessoas crescem, evoluem, os objetivos mudam... mas é difícil quando não se fala mais a mesma língua, quando não se ouve a mesma música, quando nos tornamos perfeitos desconhecidos...
É difícil olhar para trás e descobrir que aquilo que eu tano quis, se perdeu... ninguém mais do que eu tentou!
Tenho pena, tenho tanta pena... mas não vou ser feliz pela metade, mereço o tudo, e neste momento o que tenho é nada.
Descobri isto quando percebi que ninguém é mais importante do que eu!
Fiquei farta de ser sempre a forte, a que aguenta udo, a compreensiva.
Não vou mais deixar que passem por cima de mim, não quero ser esmagada pela frieza dos outros.
Não tenho mais vontade de aguentar nos ombros a vontade de quem quer que seja...
E a minha, onde fica?
Será que depois de uma vida vão me agradecer por ter me esquecido de mim? É claro que não!
Acabaram os sacrifícios, as vontades perdidas, os medos infundados e as desculpas...
Eu vou e quero mudar...
Força... acho que tenho alguma, mas vontade, tenho muita.
Não vou mais fazer o papel de coitadinha... se tiver que chorar, choro! Mas não vou incomodar ninguém...
Não quero mais viver na incerteza, viver triste com a sensação de que estou sobrando, que estou a mais!
Posso perder algumas coisas, mas o que poderei ganhar, há de superar todas as perdas. Sei que a minha vida vai ser muito diferente, mas tenho que tentar... mas não posso ter medo...
Esta talvez seja a decisão mais difícil da minha vida, mas eu prefiro ser decidida e arriscar estar errada, que passar a vida angustiada e ter razão tarde demais!!!

Adeus...

Hoje me peguei revendo suas fotos...
Retratos e pedaços de voce que eu guardava só para não esquecer do seu sorriso...
Hoje, quase como uma rotina, eu pensei em voce, lembrei de nós dois, dos nossos momentos, das vezes em que ríamos juntos, até das discussões lembrei!...
E ao lembrar, guardei todas as recordações numa caixinha e tomei cuidado para fechar bem direitinho para que elas não voltem, como sempre, feito uma mágica e me faça assistir, mais uma vez, o filme de tudo que não deu certo...
Pelo menos não teve final feliz...
Então achei que deveria esconder essa "caixinha" num lugar bem escondido. Quem sabe atrás da estante? Ou dentro do armário? Ah! Ótimo! vou fazer um buraco no quintal...
Decisão perfeita!... Eu acreditava ser...
Mas ainda que enterrada e lacrada, não sei como as recordações tão bem presas, sairam uma a uma...
Tentei recolocá-las, mas quanto mais eu tentava prendê-las, mais elas teimavam em impregnar minha mente, minha alma, e tirar todo o meu sossego...
Pseudo-sossego talvez...
Mais forte que eu, deixei que todas elas saíssem, me invadissem e aceitei revê-las...
Ainda me doía...
Ainda dói...
Talvez eu consiga apagá-las aos poucos...
Quem sabe, enjoo de tanto lembrar?
Resolvi olhar com os olhos de quem assisti a um filme qualquer...
Que se emociona, que se surpreende...
Mas sai do cinema capaz de continuar a vida independente dele...
Ainda lembro... Ainda choro...
Mas agora sei, que assim como os filmes...
Um dia nos esquecemos de algumas cenas e decidimos ver novas, refazê-las...
Então, acho que vou conseguir retomar este roteiro de lembranças e transformar esse agora triste, num passado aceito para que eu possa criar novas cenas, com lembranças renovadas para o meu próximo futuro!!!